笑话搞笑第1篇二踢脚——两想(响)按着牛头喝水——勉强不得白天盼月亮——甭想;莫想;休想饿着肚子辩论——空对空暗室里穿针——难过露了蹄半山崖的观音——老实(石)人二郎爷放屁——神气矮子推掌——出手不高下面是小编为大家整理的笑话搞笑20篇,供大家参考。
笑话搞笑 第1篇
二踢脚——两想(响)
按着牛头喝水——勉强不得
白天盼月亮——甭想;莫想;休想
饿着肚子辩论——空对空
暗室里穿针——难过
露了蹄半山崖的观音——老实(石)人
二郎爷放屁——神气
矮子推掌——出手不高
霸王别姬——奈何不得;无可奈何
案板上砍骨头——干干脆脆
阿公吃黄连——苦也(爷)
阿斗的江山——白送
儿子不养娘——白疼了一场
茅坑里撑杆跳--过粪(份)
鹅盆里不准鸭插嘴——无牵无挂
百万雄师下江南——兴师动众
二两铁打大刀——不够料
八十老人吹灯——喘不上气;上气不接下气
斑马的脑袋——头头是道
搬菩萨洗澡——越弄越糟;白费神;空劳神
笑话搞笑 第2篇
joe and fred were helping to build a house in a the weather was very warm, there was a lot of dust everywhere, and by half past twelve, they were very thirsty, so they stopped work to have their they found the nearest small bar, went in and sat down with their
乔和佛瑞德在一个村子里帮忙盖一间房子。天气很暖和，到处都有许多灰尘。12点半的时候，他们觉得非常口渴，便停下来去吃午饭了。他们找到最近的一家酒吧，走进去坐下吃他们的三明治。
good afternoon, what can i get you? the man behind the bar
下午好，先生。你们想要点什么?柜台后面的伺应问道。
joe looked at fred and said, beer, i yes, a pint of beer is that all right for you, fred?
乔看了看佛瑞德说：我想，啤酒吧。好，那就每人一品脱啤酒。这样可以吗，佛瑞德?
yes, that"s all fred then he turned to the man behind the bar and said, and i want it in a clean glass! don"t forget
好的，可以。佛瑞德说。然后他转过去跟柜台后面的侍应说：我要啤酒装在一个干净的杯子里!别忘了。
the man behind the bar filled the glasses and brought them to joe and then he which of you asked for the clean glass?
柜台后面的侍应倒满杯子后，拿给乔和佛瑞德，接着说：刚才哪一位要干净的杯子的?
笑话搞笑 第3篇
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
生活不能给你的甜，或许我可以。
母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
建议你喜欢我，我回消息贼快。
妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
你现在是天真的二次方，又天真又二。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
笑话搞笑 第4篇
1、愚人节。他:“我爱你。” 她:“我不爱你。” 他:“你的笑话真好笑” 她:“你的也很好笑”
2、那天是情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门，发现真的没人，坑爹啊，那不是愚人节……
3、有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是__子。
看完了戏，演员问他们：“戏怎么样?”
聋子说：“还行，就是没有声音。”
瞎子说：“烂透了，根本就没人演!”
__子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。”
4、话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来!”，美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了!”
美女心想终究还是逃不过，遂从之。
男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。。。
5、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。
一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。
旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过!
笑话搞笑 第5篇
青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一黑五圣诞三关怎么过?”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。
禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。
把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。
马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。别谢我，我叫雷锋。
双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线?
半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。
世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。
十一月，剁手季。而我呢，第个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。
【据说，技术宅在双十一都是这样哄老婆的!】给老婆支付宝一大笔钱;更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;骗取支付宝密码把钱转走;像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。
女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……
珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。
床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。
鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
双已经到了，你准备好剁手了吗?
看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一?” 留着过双 哈哈哈哈哈哈哈。
双来农村啦!对老乡们来说，一切都是新的生活方式，生活变得便利许多，过上好日子是一种追求和权利。那么这个双，老乡们准备买啥呢?
“双”老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费，多少富翁都是胜者，胜者才能白手起家!老婆连连点头对呀，不把这些钱花掉，你怎么能白手起家呢?老公我花钱都是为了你好。
某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
恐怖的双，情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。
马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
各位已婚男士注意，双十一当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。
零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。
那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
那一天，是公元年月日……
我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧
从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
男有情,女有意,小灯一关哎哟我去.
双个，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!
前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说“没关系，借我用一天你的电脑别耽误双十一我网购就行了”
为了防止双剁手我已经提前把钱花光了完全不觉得有哪里不对呢。
双十一，我准备买一套情趣锁，把妻子五花大绑起来，什么时候打折结束什么时候给她松开。
双来了像你这么靓的人，怎么可以错过我的红包呢?嘿嘿，除了红包我还拿出我的私藏做为天猫神秘包裹。提示不论晴天或下雨每天都陪着你。答对即有机会把它带回家哦~最后提醒大家，别忘记抢红包拉。
棍节就到，让我们坚持我是光棍我快乐的思想路线，以我的世界我做主为原则，以先立业后成家为战略方针，坚持自由主义，独立主义，珍惜婚前剩余每一天。
双十一让我深刻意识到，上帝真的是公平的。这一生它虽然没给过我倾国倾城的机会，但是起码给了我很多次倾家倾产的机会，至少每年一次。
一老公看完新闻对媳妇说：“北京一快递员送个左右快递，猝死。”
媳妇说: “这么年轻就死了，太可怜了。”
老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说: “没有买卖，就没有杀戮”……谨献给双逮啥买啥的败家娘们……
感谢双十一让我学习了如何做Excel……#p#副标题#e#
笑话搞笑 第6篇
a wealthy old lady who lived near swift used to send him presents occasionally by her swift took her presents but never gave the boy anything for his one day as swift was busy with his writing, the boy rushed into his room, knocked some books out of their place, threw his parcel on the desk and said, my mistress has sent you two of her
在斯威夫特博士家附近，有一位富有的老妇人，她时常打发仆人给他送礼物。斯威夫特博士接受她的礼物，但从不给小厮任何酬谢。一天，斯威夫特博士正忙着写东西，小厮冲进了他的房间，把书一扒拉，将一个包裹扔在书桌上，说道：我的女主人送给你两只兔子。
swift turned round and said, my boy, that is not the way to deliver your parcel(包裹) . now, you sit in my chair, watch my way of doing it and learn your
斯威夫特转过身来说：孩子，包裹可不是这样送法呀。现在，你坐在我的椅子上，看看我是怎么送的，并要记取这个教训。
the boy sat swift went out, knocked on his door and the boy said, come the doctor entered, walked to his desk and said, if you please sir, my mistress sends her kind regards and hopes you will accept these rabbits which her son shot this morning in her
小厮坐了下来，斯威夫特走出去，敲了敲门，等待回音。小厮说进来。博士进了门，走到桌旁说道：先生，我的女主人向您致以亲切的问候，并希望您收下这些兔子，这是她儿子今天早晨在地里打的。
the boy answered, thank you, my boy, give your mistress and her son my thanks for their kindness and here is two shillings for
小厮回答说：谢谢你，我的孩子。向你的女主人和她的儿子致谢，谢谢他们的关心。这两个先令是送给你本人的。
the doctor laughed, and after that, swift never forgot to give the boy his
博士笑了，打那以后，斯威夫特从没忘记送小费给小厮。
笑话搞笑 第7篇
Teacher: whoever answers my next question, can go
老师：谁能回到我下一个问题，谁就可以回家了。
One boy throws his bag out the
一个小男孩把书包扔到窗外。
Teacher: who just threw that?!
老师：谁刚刚把书包扔出去了?
Boy: Me! I’m going home
男孩：我!我现在要回家了。
笑话搞笑 第8篇
1、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。
2、考生们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，4年之后来跟我干快递!有钱途!
考不好的……10号就可以过来上班了。
3、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。
4、撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛!”
男孩温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”
5、如果你愿意一层一层一层的"剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星!
6、A：我想参加北京高考有什么办法。
B：只要你是北京人就可以。
A：我不是北京人啊。
B：那你是中国人吗?
A：是啊!
B：那没办法了。
7、又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张～高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF;学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸!
8、不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了，居然一点也不紧张!!!真是一届不如一届!
笑话搞笑 第9篇
愚人节那天
室友的女朋友跟他说：“我们分手吧!‘”
室友：“好，我早想分手了!”
晚上打电话，无人接听
第二天，在校门口看到她牵着别人的手
这货现在再也不相信女人了。。。
某一天，一个逗比的女友要来看他。女友：“我要给你一个惊喜!”逗比：“什么惊喜?”“我在你刚刚喝的那杯酒里放了痿哥，”“嘿嘿嘿，亲爱的，你好调皮哦。”“可是……”逗比问：“怎么了?”“今天大姨妈来看我了……”
那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。
有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”
今天4月1日愚人节，就发短信给女朋友说分手吧，女朋友马上回复了好。然后就没有然后了。
某一年的愚人节来着， 课间休息来着，学习委睡着了，然后就有个同学跟他说，刚辅导员找他，让他通知班上的同学，下午的课不用上了，这货也是睡迷糊了，当场发了飞信通知全班下午不用上课。结果，下午，任课老师对着空教室傻眼了，通知了辅导员，大怒。
有天晚上逃课去上网，骑同学车去的。去时，我问：“车子有电吗?” 他说：“有” TMD谁能想到回去时我是推了多久的车吗?说好不是愚人节不整人的
愚人节那天，我想愚弄一下我的老婆，我就假装我的经理给我的老婆打电话，我说：小玉，周末我会安排你老公出差，你要做好心理准备哦。我老婆来了一句：死鬼，我还不知道你想干嘛。周末我就在家等你，要早点来哦。此刻，我拔腿就冲出办公室……
有一对情侣，男的就特别呆木的那种。一天男的问女的说：“你喜欢什么东西啊?”女的心理窃喜了一下想，难道这呆瓜知道明天是我生日，要送我生日礼物啦~女的说“只要有毛毛的东西我都喜欢”。到了第二天，男的神神秘秘把女孩叫进了房间。接着在女孩的手上放了一条毛毛虫，那个尖叫啊!我想说哥们，你女朋友生日那天刚好是愚人节吧!
愚人节那天，小王就跑医院去啦，说自己头疼欲裂，胸闷喘不上气来，腿疼胳膊疼，反正说自己哪里都疼，把医生好一顿忙活，最后给他做了一次全身检查，心电图、脑CT、核磁共振啥滴做了个遍，医生一看哪都没事，很是茫然纳闷，正纳闷呢，小王破口大笑：“哈哈哈哈，医生我的骗你滴，愚人节快乐!”
完了医生很严肃滴说：“嗯，愚人节快乐，这是您的账单，一共5888!”
小王一脸黑线……
有谁比我糗吗?中午和一群领导聊天，，突然收到哥们微信视频信息、打开视频是一段新闻、正当我很认真的看新闻的时候情况出现了，尼玛死我都能听的出是波多野洁衣熟悉的惨叫声!愚人节不是过了吗?
笑话搞笑 第10篇
1：谁总是脱掉干衣换上湿衣?
答案：晒衣架子.
2：什么东西只有一只脚却能跑遍屋子的所有角落
答案：扫帚
3：一个公公精神好,从早到晚不睡觉,身体虽小力气大,千人万人推不倒，这是什么东西?
答案：不倒翁.
4：张三问李四5次同一样的问题，李四回答了五个不同答案,而且每个都是对的，那么张三问的是什么呢?
答案：张三问的是时间.
5：从小精心培养,长大绳捆索绑,临老千刀万剁,最后把它火葬(打一物)
答案：烟草.
6：冬天蟠龙卧,夏天枝叶开,龙须往上长,珍珠往下排(打一物)
答案：葡萄.
7：岁数越来越大,身体越来越小,面貌日新月异,家家不可缺少，是什么东西?
答案：日历.
8：小张在公共场所吐了口痰，当管理人员找他罚款五角时，他给了一张一元的，管理员说找不开，你猜小张底下怎么做的?
答案：再吐一次.
9：全是男人的地方：：猜一世界地名
答案：汉城.
10：自古以来男人都自称女人是祸水，但为什么男人还是要娶女人呢?
答案：因患得福.
11：用3，3，8，8四个数只用加减乘除，如何算出24?
答案：8/(3-8/3)=24
12：中学老师遇到什么事最头痛?
答案：感冒.
13：日本人的腿为什么比较短?
答案：因为地震多短腿跑起来稳.
14：小强最会撒谎，可为什么他的朋友都说他是诚实的孩子呢?
答案：都是小强篇的.
15：大伟在电影最精彩的时候却去上厕所，为什么?
答案：因为他没有去看电影呀.
16：糖罐子为什么会爬蚂蚁?
答案：没有盖好.
17：人在不饥渴时也需要的是什么水?
答案：薪水.
18：男人最喜欢美女眼里的什么水?
答案：秋波.
19：爬高山与吞药片有什么不同之处?
答案：一个太难上一个太难下.
20：桥下只能限高十米，但是船上的货物已超过十米，小兔该怎么办呢?
答案：拿几块大石头放到船上船就会下沉一些.
笑话搞笑 第11篇
Wife: "How would you describe me?"
妻子：你会怎么形容我呢?
Husband: ""
丈夫：
Wife: "What does that mean?"
妻子：那是什么意思?
Husband: "Adorable, beautiful, cute, delightful, elegant, fashionable, gorgeous, and "
丈夫：迷人的、魅力的、可爱的、令人愉悦的、优雅的、时髦的、漂亮的和火辣的。
Wife: "Aw, thank you, but what about IJK?"
妻子：哇，谢谢，但是“IJK”是什么意思呢?
Husband: "I"m just kidding!"
丈夫：开个玩笑!
笑话搞笑 第12篇
我看你是路走的太多了，迷路了吧。
因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
笑话搞笑 第13篇
鼻孔喝水——够呛!
车祸——乘人之危!
城墙上的`守卫——高手(守)
唱戏的腿抽筋——下不了台!
产妇进产房——要升(生)了!
擦粉进棺材——死要面子!
蚕宝宝的嘴——出口成诗(丝)!
蝉不叫蝉——知了!
唱戏的淌眼泪——可歌可泣
吃核桃——非砸了不可!
厨房里的垃圾——鸡毛蒜皮
广州的癞蛤蟆——难缠(蟾)!
保护视力——小心眼!
爆竹店里起火——自己庆贺自己!
抱着孩子推磨——添人不添力。
医生卖棺材——死活都要钱!
船舱里装太阳——度(渡)日
布告贴在楼顶上——天知道!
肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了!
床底下点蚊香——没下文(蚊)!
笑话搞笑 第14篇
1、猪八戒吃西瓜——独吞
2、秋后的蚊子——嗡嗡不了几天;销声匿迹
3、万岁爷的茅斯——没你的粪;没你的份
4、壶里伸进烧火棍——胡(壶)搅
5、老虎扒秧子——越扯越长
6、武大郎肚子痛——死到临头;死在眼前
7、大年初一打拼伙——穷鬼们聚到一块了
8、张飞战关公——忘了旧情
9、屎壳郎趴在马路上——装小轿车
10、大年初一吃饺子——随大流;年年都一样;人有我有;头一回
11、哑巴逮驴——闷着头干
12、大年初一翻皇历——头一回;头一遭
13、王母娘娘缝花袄——神聊(缭)
14、猪八戒抡家伙——倒打一耙
15、李逵绣花——力不能及;力不从心
16、大年初一的袍子——借不得
17、猪八戒吃猪啼——自残骨肉
18、年画上的春牛——离(犁)不得
19、诸葛亮弹琴——计上心来
20、张飞卖刺猬——人强货硬
21、一二三四五六七——忘(王)八
22、猪八戒摔镜子——怕露丑
笑话搞笑 第15篇
1、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～
然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!
不说了，我得敢紧溜了
2、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
3、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。
最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”
女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌!!!!”
4、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。
笑话搞笑 第16篇
等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
想谈恋爱了，大家快劝劝我。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
笑话搞笑 第17篇
1、小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
2、一个炎热的夏天，一头狮子在马路上边走边发牢骚：“该死的天气，热死了……”
突然，狮子看到了在前面慢悠悠地爬行的乌龟。心情烦躁的狮子走到乌龟旁边，无缘无故地发脾气：“喂!乌龟，大热天的穿那么厚的马甲，你想闷死啊?”
乌龟并没有搭理狮子，继续走自己的路。
狮子本来就热得心烦意乱，看到乌龟笨重的外壳，觉得更难受了，于是跟在乌龟的后面，不停地骂乌龟不听自己的劝。
然而，乌龟始终没有脱去它的外壳。
最后再也无法忍受热浪的狮子终于走不动了。并跟乌龟说自己要休息一会儿再走。
走在前面的乌龟越来越气愤，终于回应了一句：“你这个疯女人!怕热你就不会先扎一扎你的头发!”
笑话搞笑 第18篇
1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
2、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!
3、我喜欢你微笑的样子，让人看到希望!我喜欢你努力的样子，让我学会坚强!我喜欢你望我的样子，让我感受温暖，世界那么美好，永远喜欢你，没道理!
4、武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧!
5、染色馒头头是道，瘦肉精神百倍，苏丹红光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太平，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。健康是福，愿你守住，开心快乐。
6、生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。”
7、一位李先生离开了公司人事部。某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最近不干人事啦?李先生听了大慌，服务员忙改口：听说您不在人事啦?
8、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦!丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。
9、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的，就埋你了!
10、修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊!八戒……你还不认真看!
11、劳动节要动，动动脚，商场里转转;动动眼，好风景看看;动动嘴，把对象谈谈;动动腰，将身体练练;动动手，关心语转转。劳动节，不能按兵不动哟!
12、20XX强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。
13、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的!
14、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去!
15、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服;B老电器;C小东西;D旧书杂志。A你花钱能力强;B你需要人帮你理财;C你是理财大师;D你从不乱花钱。
16、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛!甲：可那个家伙在信中没有署名!
17、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥!
18、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫!可别来祸害我家的米!
19、前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。于是我在QQ上发状态说：“我不说不代表我不知道”。结果，女友发信息来说：对不起!
20、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音;因为有你我才会感觉到那母亲般关怀;可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人——耳朵。
21、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
22、生命中有你，日子便充满无限生机;一路上有你，还怕什么电闪雷击;只因为有你，快乐与满足时刻洋溢;如果没有你，那么好的猪食该喂谁去?
23、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学?他答：是!还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩字：识字!
24、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花。便宜点卖给你!”
25、健康亲吻一下，身体棒棒;顺利亲吻一下，一帆风顺;幸福亲吻一下，甜蜜一生;吉祥亲吻一下，快乐不断;月亲吻情人节，愿你每天开开心心。
26、一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄，翁曰：“您贵姓?”“姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道姓魏也要讲原因?”
27、世界上有什么东西可以用接近20XX公里每小时的速度载着人类飞速奔驰，而且它中途不必停下来加油或补充其它燃料?答案是：人类所生存的地球。
28、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱!
29、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲?
30、老师：写人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了，我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗?小明：我奶奶腰椎间盘突出。
31、老婆讲话说一不二，单项选择2种选项：同意，非常同意。儿子百分两门相加，见到老师2句解释：惭愧，非常惭愧。说的是你吧，传说中的那个千年老
32、邻居：汽车出毛病了?汤米：是我买了个省油30%的阀门省油40%的汽化器省油50%的火花塞。邻居：结果呢汤米：车开了二十公里后油多得溢出来了!
33、单位有一女同事，长得一般，总说自己美。今天做了个发型，可哪问别人她美不。楼主正心烦，随口说了句丑逼，女同事惊讶的说：你怎么知道的?
34、妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。”丈夫笑呵呵的说：“这是不可能的，你难道不知道近亲是不允许结婚的吗?”
35、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：一个高来一个低，情人眼里出西施;只要功夫练得好，管他两头齐不齐!
36、一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被**看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。"
37、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦?张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦?
38、听说你出门打的了，买东西刷卡了，炒菜搁酱油了，跟领导犟嘴声大了。天呀，5你真发了。十年啊，我终于等到了，你借我的五分钱能还我了吧。
39、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
40、有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢?叫他出来!
41、还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。
42、蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：真好，吃到肉了。蜘蛛说：不错，尝到蜜了。后来总吵，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网!
43、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀!
44、夜空一颗流星划过，中国球迷连忙许了心愿，希望国足再进世界杯，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对球迷说：“大哥!诚心为难我是不是?!”
45、几名同学在一起比谁最爱国?甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
46、常记乘车往事，雨天不知归路，途中急归家，误入车子多处，怎过，怎过，溅得一身泥水!车子主人回望，惊叹：泥塑怎的如此逼真，驾车扬长而去!
47、上班无聊吗?抛硬币玩吧：正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎就申请加班，如果摔出两枚，你就可以辞职回去天天摔硬币了!
48、你是一个大强盗，空手来把白狼套。偷偷将我心来盗，悄悄让我入了套。生活如阳光普照，喜怒哀乐由你造。真情真意心思冒，想抓你来上花轿。
49、看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费。怎么办?
50、女友：阿钜，你看看对面搬来的那对年轻夫妻，男小伙每天出门都跟他妻子吻别，你怎么不学学呢?阿钜：我想学，可我跟他妻子还不是很熟啊。
51、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止
52、女：老公!男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公!男猛一回头：老婆婆，叫我做什么?话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
53、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我?”
54、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”!
55、删除昨天的烦恼;确定今天的快乐;设置明天的幸福;存储永远的爱心;取消世间的仇恨;粘贴美丽的心情;复制醉人的风景;打印你迷人的笑容!
56、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦!足球知识没有我不知道的!乙问：真的?甲说：当然!乙说：那你说说足球网有多少窟窿?
57、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱;自称有才，汉字没几个认得来;自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
58、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
59、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!
60、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡**。
61、祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。
62、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
63、同事出差在外，住宾馆。中午等到了传说中的夜间服务电话，问：“要服务么?”同事回答：“要啊，可以用支付宝么?”对方直接挂断了···
64、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送局，麻子说：看在我的面子上就算了。
65、没有永不凋零的花，愿为你留下刹那芳华。没有永不掉落的叶，愿为你捎去爱的情书。没有永不枯萎的树，愿为你奉献泥土的芬芳!绿**人节快乐!
66、我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦!嘿嘿，夏(吓)到没?
67、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢!
68、高中时有次正在上课，同坐非要给我讲个笑话，我一句也没听，他自己边讲边笑，老师看他笑得像个傻逼似的以为我给他讲笑话，于是我被罚站一节课。
69、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
70、有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。!啊!把我给糗死了!
71、甲：你知道上帝住在哪儿吗?乙：住厕所。甲：为什么?乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面?’
72、9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
73、大牛：“你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”阿仁：“那您怎么办?”大牛：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
74、有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊!我不紧张啊!老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。
75、一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：文成公主嫁给谁了?同桌小声告诉我：松赞干布。可惜我没听清，张口就答：宋朝干部。
76、小心点，小心点，此事天知地知你知我知，千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧?没有?不会吧，我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐!
77、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊?蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。
78、“爸爸，我放学回来了!”“回来啦?新学校的环境好吗?”“简直太好了?”“真的?”“是啊!周围有一家游戏厅、两家肯德基、四家漫画店。”
79、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧!
80、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
笑话搞笑 第19篇
春到成都——锦上添花
鲤鱼敲鼓鹰打锣，扁担开花驴骑人——难为人的事儿
李义府为人——笑里藏刀
姜五老婆——好小胆。
尖头丑妇蹦到毛司墙上——齐头故事。
卢沟桥上的石狮子——数不清
姜子牙的坐骑——四不相。
郦食其自称——高阳酒徒
李膺回答桓帝——死不旋踵
无锡泥人——经不起风吹雨打
11、 闭着眼睛卖布——胡扯
12、 闭着眼睛趟河——赁命由天
13、 闭着眼睛进山洞——难免碰壁
14、 闭着眼睛进山洞——到处碰壁
15、 闭着眼睛聊天——讲瞎话
16、 壁虎子掀门帘——露一小手
17、 壁虎捕虫——不动声色
18、 壁虎捕食——出其不意
19、 鞭炮店失火——自己恭维自己
20、 蝙蝠的眼睛——目光短浅
笑话搞笑 第20篇
芭蕉叶上垒鸟窝——好景不长
挨了棒的狗——气急败坏
把脸装进裤裆里——见不得人
岸边的青蛙——一触即跳
百货大楼卖西装——一套一套的
鹅在水中寻食——尾巴翘上天
白骨精说人话——妖言惑众
白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵
按老方子吃药——还是老一套
二分钱开当铺——周转不开
斑鸩打架———卖弄风流
半道上捡个喇叭——有吹的了
半空中骑马——腾云驾雾;
暗地里耍拳——瞎打一阵
按鸡头啄米——白费心机
按着脑袋往火炕里钻——憋气窝火
矮子上楼梯——步步高升
八贤王进宫——好难请
白蜡材结桂花——根子不正
二郎爷的笛子——神吹
